Vacaciones de ensueno... o de terror?

Hola mis queridas Educandas:

Tuve una semana super en mi querida Ciudad de Mexico, donde por cierto, todas sabemos que las / los gorditos no la pasamos tan bien como quisieramos.
Realmente no me paso mucho, pero se los describire asi:

Dia 1.

Sube al autobus de Puerto Penasco a Hillo con una maleta de mano cada uno (viajo con mi esposo) ... que incomodos asientos para dos pares de grandes traseros. se me encaja el posabrazos en mi derriere!!!! con una nalga volando se la lleva mi esposo para estar comodos ambos. 6 horas y media de viaje asi.
Llegamos al aeropuerto. menos mal que pagamos la mejor aerolinea (segun nosotros) para estar comodos. Maldita sea la hora en la que nos piden estar 2 horas esperando. Son las 4 am!!!! y la oficina la abren a las 4.45!!!! en fin. afortunadamente no tenemos que documentar equipaje, asi que pasamos rapidisimo al avion (despues de 2 horas de espera en la sala correspondiente) tomamos nuestros asientos... que?????? pero si estan mas pequenos que los del autobus!!!!!
apenas me cierra el cinturon de seguridad en las piernas (en la cintura ni de chiste me queda) y la mesita para poner el cafe queda inclinado sobre mi panza..... que loco!!!! lo bueno es que es la aerolinea de mexico. :p me siento en la ventana (como me gusta ) y mi esposo super incomodisimo igual en el asiento de enmedio (y el no es realmente gordito, solo pachoncito rico). De desayunar una galleta y un cafe ( o sea para eso me preocupo porque baje la *&%% mesita???) ni una pelicula... ni si quiera los cortos de derbez que veia en la otra aerolinea. que chafa. 3.5 horas despues llegamos a la legendaria terminal 2. bajamos del avion dando gracias por estar sin ningun calambre despues de tantas horas de vuelo... ahora como salimos de ahi???
Ahhh hay que tomar un ruta 100 rojo para la terminal 1 para agarrar taxi o metro. y desde luego, cobran 10 pesos por persona. Lo tomamos y no cabemos en el asiento!!! nos quedamos viendo como diciendo... en serio antes pasabamos estas incomodidades???? tal vez es que ya nos acostumbramos a andar en coche no en colectivo...
bajamos en el metro hangares, y ahhhh ya recuerdo que no quepo en los torniquetes de entrada de frente, tengo que entrar de lado. Super valemadre, entro de ladito pero con un super estilazo. entramos en los vagones y nos tocan de los vagones viejitos asi que no pasa nada, nos sentamos y decidimos que yo me fuera con mi madre y el con la suya (para disfrutarlas un ratito). Me bajo en la estacion Oceania. Diantres!!!! como se hace el transbordo desde este metro? ya baje ya subi ya me perdi... ni modo... a llamar a mi hermano para que me diga. Consigo subir las escaleras para transbordar a la otra linea. WOW... entre la contaminacion y la altura de la CD de Mexico no alcanzo a subir todas las escaleras sin ahogarme ( y mi maleta que pesa como 15 kilos claro). Llego a la terminal San Lazaro y me salgo. Todo el mundo corriendo y yo con mi paso a pasito de provincia. Tomo un ruta 100 (en lugar de un micro) y me bajo en metro escuadron. (me agarro un momento de panico / histeria por tanta gente). Afortunadamente las puertas son lo bastante anchas como para dejarme pasar :p. Llamo a mi hermano para que vaya por mi. Llega con mi sobrino apodado por mi como el bo-bon (muneco radioactivo del 2004 creo). Llego a casa de mi madre y de repente me dice... vamos al mercado (que bueno!!! podre chacharear) de la casa de mi madre al mercado son como 500 metros que desde luego me dolieron los pies como nunca (recuerden que donde vivo es puro coche). Despues de gastarme 500 pesos en tarugadas literalmente hablando regreso como zombie. Hasta con temperatura!!!! que onda con esos virus en el DF... no aguante ni 5 horaas antes de caer en cama. Pero que rica barbacoa me comi antes de irme a acostar por lo mismo!!!!

manana les platicare de mi dia 2

Mujeres en el Banco

Hoy es viernes y tengo que ir al banco. Me espero a mi hora de comida, tomo mi turno y veo que faltan 5 personas antes que yo en la linea de espera, tal vez 6. me siento comodamente con el dinero que voy a depositar en la mano, el numero de cuenta, y mi turno. miro a las demas personas que esperan... no faltan los despistados que agarraron un turno de un movimiento que no iban a hacer y refunfunan al descubrirlo... al menos yo tengo cerebro (pienso). Al otro lado la tipica senora con dos ninos chiquitos desesperados por salir a los que yo ya les hubiera dado un madrazo para que se esten quietos o los hubiera encargado con las vecinas. Hay 3 cajas funcionando. Ya han pasado 5 minutos y no ha avanzado ningun turno. En dos de ellas, se encuentran mujeres, en otra la mujer de la caja esta haciendo su corte mientras atiende a una persona, lo que provoca que ni se concentre en una ni se concentre en otra y tarde mucho . Veo la caja de enmedio. Una mujer lleva cerca de 100 depositos individuales para pago de impuestos !!! no inventen !!! que no hay alguna caja especializada para eso? al fin se desocupa la unica caja con una cajera que no se esta volviendo loca... el siguiente turno es para la senora de los ninos... llega a la caja ... entrega su turno y tiene que buscar su cartera en tooooooooooooda su bolsa para buscar en tooooooooda su cartera el cheque y volver a buscar en tooooooooooooooda su bolsa el numero de cuenta que escribio en una tarjetita a donde lo tiene que depositar. Todo esto, le llevan valiosos minutos. La cajera voltea desesperada. ah de pensar "gracias a dios que no hay mucha gente". Para esto ya han pasado 10 minutos. para 5 turnos???? y obviamente las otras dos cajas no se han movido. La senora del nino al fin encuentra lo que busca, le entrega a la cajera el turno, el papelito y el cheque. "Senora, necesito que ponga su direccion y telefono al reverso" dice la cajera. "Uy no me lo se, deja lo copio de mi cel y de mi IFE" (NO MANCHES ). Por fin se desocupa la tercera caja (la de la cajera haciendo corte) despues de otros 3 minutos (oh si, mi tiempo es valioso y siempre traigo cronometro en el banco) y avanza otro turno. UN HOMBRE.. saca su cartera, va a comprar 2820 dolares. saca el dinero exacto al tipo de cambio de su cartera. 30 segundos despues... sigueinte turno. Un hombre pagando no se que cosa. 10 segundos. Siguiente turno... (LA SENORA DE NINO SIGUE EN LA CAJA OBVIAMENTE) Un senor que va a pagar algo, da el importe exacto que ya trae en la mano con el turno y su numero de cuenta en la mano. 10 segundos. VAYA ya es mi turno. gracias senor porque me diste el entendimiento de traer todo en la mano. Mi deposito esta hecho en 10 segundos. POR QUE CARAJOS las mujeres debemos usar un maldito bolso del tamano de la que usas en el mandado si no vas a encontrar la cosas que necesitas? mejor aun... si ya va a ser tu turno... por que no tienes todo listo en la mano para que no fastidies la vida de otras gentes? Si no es la primera vez que vas a depositar un bendito cheque y sabes que tienes que ponerle todos los datos atras no se los pones de antemano? por que tienes que quitarle el tiempo de vida a otras personas mas inteligentes que tu? Si les quedo el saco chicas... por favor... por lo que mas quieran... no se crucen conmigo en el Banco.

Zapatos... Oh gran decepcion

Hoy no fue mi dia. Despues de andar de chancluda mucho tiempo, me dan ganas de ir a comprarme unos zapatos medianamente decentes para el trabajo. Llego a la unica tienda con un departamento de zapateria "normal" en este pueblo (llamese a la tienda que su logo es amarillo con azul comienza con CO y termina con PPEL) ya que me queda frente al super (que no cuenta con este departamento) entro y comienzo mi recorrido... feo, feo, vulgar, de prosti, feo , feo, de abuelita, para nina de 14, feo, feo.... a ver... de nuevo regreso a esa gondola. Tal vez desde la ultima vez que compre zapatos la moda ha cambiado... Nop, no me equivoque... los zapatos solo los podemos clasificar en : DE PLATAFORMA, DE TACON DE AGUJA, DE PISO Y DE ABUELITA (FLEXI).
Como la mayoria de las gorditas que usa muchas chanclas, mi pie se ha hecho como de tamal desparramado, por tanto no todos los zapatos me quedan (obviamente) peeeeero se me olvida que las tallas mexicanas son hechas yo creo que para esas chachas que salen los domingos a la alameda con un cuerpo espigado y patas chicas. Volviendo al tema, los zapatos hoy 3 de Septiembre del 2009 estan asi. FEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOOS. Hay de abuelita (flexi) que peco de que a veces me los pongo porque uuuuffff estan comodisimos pero pues no quiero que mi marido comience a joderme asi que me abstengo, paso a la siguiente gondola. Sandalias... no, mejor dicho , chanclas brillosas. No puedo ir al trabajo con chanclas de pata de gallo de tacon al piso solo porque le pusieron espejitos en las orillitas, ademas... son cansadisimas para caminar... obvio que me salto los tenis... vamos a ver los zapatos de tacon... aguja no, gracias... vivo en un desierto con calles no pavimentadas asi que no puedo andar en arena suelta con ellos... ahhh ahi se ven unos mas o menos decentes... los famosos booties, mitad bota mitad zapato... busco la caja del 26 (#), los pruebo... que pasa? se les acabo la tela antes de terminar la punta? por que sobresale el 50% del largo de mis dedos? ayyyy no que barbaridad!!! y que incomodidad. siento como si se me viera la raja del c...lo. Es que la gente no se da cuenta que aunque de la moda lo que te acomoda... que pasa si no te acomoda ninguno? ademas... ya no tienen arco los zapatos... se han fijado? todos son planos, sin forma y luego una termina supercansada de los talones y la espalda. Y las plantillas no son muy comodas que digamos.... Alguien que me orienteeeeeeeeeeeeeeeeeee

Programas que no nos ayudan

Hace mucho que no escribo en mi blog por muchas razones, pero tratare de sacar al menos una nota cada tercer dia para no perder la costumbre.

Hoy estaba zappeandole a mi tele (zapping = cambiarle el canal sin ver ningun programa en especial), por lo que cuando llegue al canal 2 escuche la palabra obesidad en el programa de Mariano Ozorio. Dije bueno, hay que ver si hay algo nuevo. La invitada que hablaba de el tema era una tal Diana Pierre o Fierro, no alcance a escuchar bien. Desgraciadamente, fue la misma historia de siempre. Que la Obesidad es una enfermedad, que es porque comemos mas de la cuenta, que porque las fritangas etc... OBVIAMENTE la tipa es super flaca y en su vida ha sufrido de obesidad.

Vamos aclarando algo.

• Es la alteración del estado de la salud normal de un ente biológico individual. OK. YO ESTOY GORDA, PERO TENGO UNA SALUD NORMAL
  

• Una enfermedad es cualquier trastorno del cuerpo o la mente que puede provocar malestar y/o alteración de las funciones normales. ESTAR GORDA NO HA DISMINUIDO NINGUNA DE MIS CAPACIDADES MOTORAS NI HE DEJADO DE HACE LO QUE YO QUIERO, INCLUSO PATINAJE ARTISTICO.
  

• Se aplica también el término enfermedad para hacer referencia a la alteración en el ámbito moral o espiritual respecto de ciertas normas o preceptos. Extensivamente, también puede usarse en referencia a una anomalía dañosa o perjudicial en el funcionamiento de un grupo humano, como una institución, colectividad, etc. ESTE CONCEPTO DE ENFERMEDAD SE ME HACE MAS DISCRIMINATORIO.... O SEA QUE SI ALGUIEN ESTA BIZCO SE LE DEBE LLAMAR ENFERMO?
  

• Hoy en día, se entiende más la enfermedad como un estado en el que el funcionamiento físico, emocional, intelectual, social, de desarrollo o espiritual de una persona está disminuido o alterado en comparación con la experiencia previa. La enfermedad tiene un efecto multidimensional que afecta múltiples niveles fisiológicos (Potter & Perry). La Organización Mundial de la Salud hace especial hincapié en los factores emocionales y sociales, y así lo hace constar en la CIE-10. OK. TODA MI VIDA HE SIDO GORDA... NACI ENFERMA ENTONCES????
  

• El límite entre la completa salud y la enfermedad no es preciso. La tendencia social desde la última década del siglo XX es a encuadrar cualquier problema o trastorno de salud como enfermedad; por ejemplo, la alopecia, la impotencia y el sobrepeso. Sin embargo, cabe la aclaración de que determinadas alteraciones o desviaciones de la normalidad pueden no considerarse enfermedades . O SEA QUE SI MI SOBREPESO NO ME ALTERA DE UNA VIDA NORMAL NO ESTOY ENFERMA.
  

• Según el modelo de salud de la enfermera Margaret Newman, «la salud comprende la enfermedad y la no-enfermedad»; así la salud engloba «la enfermedad como manifestación significativa del patrón del todo y se basa en la premisa de que la vida es un proceso continuo de ampliación de la consciencia». SIN COMENTARIOS
  

• Milton Terris plantea que la salud no es un absoluto, sino que es un proceso continuo que puede ir desde la muerte, que sería el máximo de enfermedad, hasta el óptimo de salud. EN ESE CASO A LOS 30 TODOS ESTAMOS MEDIO ENFERMOS.
  

• Para Betty Neuman (modelo de los sistemas), «la falta de armonía entre las partes del sistema se considera una enfermedad en diversos grados, que refleja la no satisfacción de las necesidades». Esta concepción muestra las influencias de la Teoría general de sistemas y la Teoría de la Gestalt entre otras. S/C
  

• Según Ilich, se entiende el estado de salud como la capacidad de enfrentarse a la enfermedad. S/C
  

• El escritor Peter Altenberg expresa que: «La enfermedad es el grito de un alma ofendida», para hacer referencia a la enfermedad como un emergente de un conflicto psicoemocional. AQUI ENTRARIA LA AUTOESTIMA BAJA COMO ENFERMEDAD DERIVADA DE ESTAR GORDA.
  

• Los cuadros patológicos simbolizan misiones y no castigos, es lo que expresa el filósofo francés Blaise Pascal en la frase: «La enfermedad es el lugar donde se aprende». SI UNO DICE QUE ESTAR GORDO ES ESTAR ENFERMO, PUES NOS LA CREEMOS.

VEN? LAS DEFINICIONES DE OBESIDAD NO A TODOS NOS QUEDAN PERO SI NOS GLOBALIZAN EN UNA MISMA, NOS QUITAN NUESTRA INDIVIDUALIDAD.

Cuantas personas flacas no las ves enfermas, no por estar delgadas, o al menos no por estar derivadas de su peso, tales como asma, baja presion, DIABETES TIPO I.

El dia que de a deveras nos consideren enfermos a los gordos, las operaciones bariatricas seran seguras y gratuitas para todos.

EN MI HUMILDE OPINION Y EXPERIENCIA... siento que mas bien la obesidad es un sintoma. Ya sea de una enfermedad mental, de las que provocan ansiedad, depresion y por tanto obesidad, o de una enfermedad fisica, como cuando tienes problemas de insulina, o tiroides.

No dejemos que nos metan ideas en la cabeza. Informemonos antes de criticar.

video que debes ver

Este video me lo mandaron y quiero compartirlos con todas aquella inconformes de la vida que visitan este blog esperando se compadezcan de ellas.

http://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/fullscreen_video.html?archivo=http://videosfla.uigc.net/2008/07/29/rp.flv

Copien y peguen la direccion en su navegador porque no esta en youtube

saludos

No hay mujer fea... solo mal envuelta

Eso fueron las sabias palabras de mi asesor de imagen (si, tuve un asesor de imagen quien me enseno los secretos del maquillaje y personalidad). Aqui les muestro una de las fotografias mas sorprendentes en cambios de algunas chicas tan solo con el maquillaje.

pasos a seguir para obtener este look en solo 1 dia, les ahorrare 300 dolares en las clases:

1.- Depilar lo que tienes que depilar, lavar la cara e hidratar con tu crema regular
2.- Aplicar el corrector liquido color carne sobre lo que intentas disimular. No utilices corrector en barra. Aplicalo en las ojeras, en las comisuras de la boca, en las marcas de acne... en lo que quieras que no se vea.
3.- El maquillaje que mejor cubre todo, es el maquillaje en barra, aunque no es recomendado para cutis graso o en lugares donde el calor te hace transpirar mucho, pues puedes activar sus aceites y verte brillosa. En ese caso, utiliza maquillaje especial liquido para clima extramo.
4.- Sella el maquillaje con polvo traslucido o polvo de arroz en color neutral. de esta forma solo quitaras el brillo, no agregaras colores rosas o cafes a tu cara. Manten siempre una polvera con este tipo de polvo para retocarte cuando lo necesites.
5.- Utiliza un enchinador de pestanas para obviamente, enchinarlas. aun no apliques la mascara.
6.- aplica con una brocha, mucho polvo traslucido sobre los pomulos justo debajo del ojo, asi cuando terminemos de aplicar las sombras, lo que haya caido, sera facil de remover.
7.- Aplica las sombras en el estilo que a ti guste, ahumado, azul, natural, pero siempre termina poniendo un color blanco, nacarado o amarillo debajo de la linea de la ceja para agrandar los ojos.
8.- Delinea las cejas preferentemente con sombra, ya que con el lapiz se ve muy exagerado y falso. Igualmente los ojos, de preferencia con sombra porque el liquido se ve como muy de chacha porque si no tienes buen pulso, es un desastre.
9.- Ya que terminaste de ponerte el maquillaje de los ojos ahora retira el exceso de polvo traslucido que pusimos debajo de los ojos.
10.- Coloca el rubor. Color terracota y cafe para pieles morenas, color durazno para pieles blancas. Utilizalo para definir las facciones. No es para parecer muneca de trapo.
11.- delinea los labios con un color neutro y utiliza lapiz labial. El gloss se ve natural, pero los cambios de look no es para que te veas natural. No tengas miedo de usar rosas, cafes, rojos... y sobre esto ya te pones el gloss.

ahora si. ya peinate!!!! usa extensiones clip on, peluca o simplemente utiliza tu cabello para tener un peinado bonito.
Agarra un vestido entallado. Usa faja si quieres achatar alguna cosa y disfruta el cambio!!!!

tiempo para maquillar... no mas de 10 minutos

Como escoger correctamente una tanga?

quieres evitar verte asi???? eres de las que usan calzones de abuela porque crees que las tangas son incomodisimas????

bueno... he aqui una pequena guia para escoger la que te va a hacer sentir sexy sin violarte el chiquito.

1. Compra 2 tallas mas grandes que la que usas en las pantaletas... si no existen... tu misma puedes fabricarlas con 1 triangulo isoceles y un triangulo equilatero para la parte de atras. (usa tu imaginacion)
2. Si las estas comprando en un mercado o puesto ambulante y no sabes cual te quedara, tomala de la cintura e introduce los dos brazos. pega tus codos a la cintura y estira la tanga de manera que te quede la cintura sin forzarla mucho a un angulo de 20 grados despegados los brazos de tu cuerpo haciendo tus punos y tus codos un trapecio.
3. Haz lo mismo ahora con la parte del hilo dental . Si esta muy ajustado te vas a lastimar el trasero a la hora de sentarte (tu sabes a lo que me refiero)
4. Checa que el material del hilo dental sea de un material suave, pues las rozaduras estan a la orden del dia.
5. Cuando te la vayas a poner por primera vez (despues de lavarla con suavizante claro)pontela y trata de jalarla lo mas que puedas de atras para que la linea quede recta.
   
6. inclinate y abrete las pompas para que entre el hilo dental. Si lo pones correctamente no tienes ni siquiera que enterarte que esta ahi. sientate. si no te lastima es la correcta. Si te lastima no te la pongas.
7. Diviertete poniendo pantalones de cadera baja para que la gente note que traes tanga... DE ESO SE TRATA!!!!
   

Enflacar o engordar .... cuestion de dinero

una de mis clientas y chicas favoritas de mi msn comentaba que tenia ganas de comprar las pastillas metabol tonics (no las estoy recomendando porque no las he usado) pero el punto es que decia que 229 pesos por las pastillas que duran 15 dias se le hacia caro.
Yo no digo que tengamos que comprar esas pastillas, pero un nutriologo o doctor para bajar de peso pues en promedio cobran 250 pesos cada semana o cada 15 dias....
Haremos un recuento de las chucherias que comemos en diariamente durante 15 dias sin contar el desayuno comida y cena, pues eso obviamente esta dentro de nuestro presupuesto semanal.

lunes a viernes

1 sabritas 7
1 cacahuates 5
1 galletas 7
2 cocas lata 12
1 chocolate 3

total 34
x 5 lunes a viernes
170
x 2 semanas (15 dias)
340

sabado y domingo

pozole pancita barbacoa o lo que cae para la cruda del viernes
30
2 cocas lata 12
1 pastel 25
2 copas 50
1 helado 10

total 127 pesos el fin de semana
x 2 semanas (quince dias)
254

esto es en promedio. no cuento los tacos, frapuccinos, tamales etc que comemos entre comidas

promedio gastado en chucherias

594 pesos a la quincena..... nutriologo o pastillas o tratamientos para bajar de peso la mitad....



que opinas ahora? es mas caro mantener la dieta para subir de peso que la de bajar de peso?

se aceptan opiniones.

En que se nos va el suerlo?? Diferencia entre hombres y mujeres

Alguna vez tu marido, novio, hermano, padre, amigo, primo o cualquier otro hombre en tu vida te ha dicho ...PUES EN QUE TE LO GASTAS?????
Pongamos el ejemplo de una mujer soltera y un hombre soltero:

la mujer soltera va a surtir el mandado al super y compra:

1. frutas y verduras
   
2. leche yhuevos
   
3. pan y tortillas
   
4. yogurth y lacteos en general
   
5. carnes frias
6. queso (minimo 2 tipos + el de dieta)
7. sodas light (si estas a dieta)
8. papel higienico
9. servilletas
10. kleenex
11. algodon
    
12. aceite sin colesterol
13. frijoles y arroz
14. pastas
15. salsas de tomate
16. pantimedias
17. desodorantes
18. shampoo
19. jabon de tocador
20. jabon de lavanderia
21. mousse para cabello
22. gel
23. spray para cabello
24. vitaminas
    
25. desmaquillante
26. maquillaje (al menos 3 p
27. piezas pues se caducan cada 3 meses)
28. tinte para el cabello
29. ropa interior (nosotras si se hacen viejos y se rompen los tiramos a la basura)
30. toallas femeninas y tampones
31. crema para el cuerpo
32. crema para la cara
33. lociones refrescantes o gel de bano
34. medicinas (las que hagan falta)
35. obvio las malteadas dieteticas o lo que necesites para hacer dieta
36. bolsas para basura
37. uno o dos nuevos accesorios (nunca faltan)
38. el nuevo CD de luis miguel, jose jose o de erotic lounge
39. polish para los zapatos
40. insecticida
41. desodorante para bano
42. velas aromaticas
    
43. ropa (la necesaria)

todo con una sola quincena o pago

la hombre soltero va al super y compra:

1. jugos
2. aguacate, jitomate y cebolla
   
3. leche y huevos
   
4. pan bimbo porque todavia le quedan tortillas de hace 15 dias
   
5. jamon (1 kilo)
   
6. queso (solo hay un tipo de queso no????)
   
7. cervezas
8. papel higienico
9. servilletas no porque ya compre papel higienico
   
10. kleenex no porque ya compre papel higienico
    
11. algodon no porque ya compre papel higienico
    
12. aceite el mas barato
    
13. frijoles y arroz en lata
    
14. sopa maruchan (es lo mismo que las pastas no?)
    
15. catsup (para las maruchan)
    
16. desodorante
17. jabon zote
    
18. shampoo no porque ya compre jabon zote
    
19. jabon de lavanderia no porque obviamente mi mama me lavara mi ropa o en su defecto jabon zote
    
20. gel para el cabello
    
21. condones
    
22. ropa interior no porque todavia sirve con agujeros y sin resortes
23. pomada de la campana (para labios, cara, manos y algun otro uso)
    
24. bolsas para basura no porque tengo las bolsitas del super
    
25. insecticida
26. desodorante en spray para el bano
27. accesorios para el auto
28. accesorios para el auto
29. accesorios para el auto
30. botanas para el domingo de futbol
31. mas cerveza
32. cerveza
33. cerveza

obvio que ya no van a gastar mas porque entonces no van a tener dinero para irse con sus amigotes, al fut, al bar, a las luchas, ni comprar esos cientos de videojuegos etc etc...

CUANDO TE DIGAN QUE POR QUE NO TE ALCANZA... DILES QUE SER MUJER ES MUCHO MAS COMPLICADO Y COSTOSO QUE SER UN SIMPLE HOMO SAPIENS

consejos para ser feliz en la vida... escrito por la Profra. Grahastra

1. Cuando dudes de actuar, siempre entre “hacer” y “no hacer”, escoge hacer. Si te equivocas tendrás al menos la experiencia.

2. Escucha más a tu intuición que a tu razón. Las palabras forjan la realidad, pero no la son.

3. Realiza algún sueño infantil. Por ejemplo: si querías jugar y te hicieron adulto antes de tiempo, ahorra unos 500 euros y ve a jugarlos a un casino hasta que los pierdas. Si ganas, sigue jugando. Si sigues ganando, aunque sean millones, sigue hasta que los pierdas. No se trata de ganar sino de jugar sin finalidad.

4. No hay alivio más grande que comenzar a ser lo que se es. Desde la infancia nos endilgan destinos ajenos. No estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios. Si eres cantante y no abogado como tu padre, abandona la carrera de leyes y graba tu disco.

5. Hoy mismo deja de criticar tu cuerpo. Acéptalo tal cual es sin preocuparte de la mirada ajena. No te aman porque eres bella. Eres bella porque te aman.

6. Una vez por semana, enseña gratis a los otros lo poco o mucho que sabes. Lo que les das, te lo das. Lo que no les das, te lo quitas.

7. Busca todos los días en el diario una noticia positiva. Es difícil encontrarla. Pero, en medio de los acontecimientos nefastos, siempre, de manera casi imperceptible, hay una. Que se descubrió una nueva raza de pájaros; que los cometas transportan vida; que un nene cayo desde un quinto piso sin dañarse; que la hija de un presidente intento suicidarse en el océano y fue salvada por un obrero del cual se enamoró y se casaron; que los jóvenes poetas chilenos bombardearon con 300.000 poemas, desde un helicóptero, a La Moneda, donde fue eliminado Allende, etc.

8. Si tus padres abusaron de ti cuando pequeño/ a, confróntate calmadamente con ellos, en un lugar neutro que no sea su territorio, desarrollando cuatro aspectos: ‘Esto es lo que me hicieron. Esto es lo que yo sentí. Esto es lo que por causa de aquello ahora sufro. Y esta es la reparación que pido’. El perdón sin reparación no sirve.

9. Aunque tengas una familia numerosa, otórgate un territorio personal donde nadie pueda entrar sin tu permiso.

10. Cesa de definirte: concédete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario.

Palabras sabias.... Gorditas... pueden aprender algo de el?

Señor:
Ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes y a no decir mentiras para ganarme el aplauso de los débiles.
Si me das fortuna, no me quites la razón.
Si me das éxito, no me quites la humildad.
Si me das humildad, no me quites la dignidad.
Ayúdame siempre a ver la otra cara de la moneda, no me dejes inculpar de traición a los demás por no pensar igual que yo.
Enséñame a querer a la gente como a mí mismo y a no juzgarme como a los demás.
No me dejes caer en el orgullo si triunfo, ni en la desesperación si fracaso.
Más bien recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo.
Enséñame que perdonar es un signo de grandeza y que la venganza es una señal de bajeza.
Si me quitas el éxito, déjame fuerzas para aprender del fracaso.
Si yo ofendiera a la gente, dame valor para disculparme y si la gente me ofende, dame valor para perdonar.
Señor si yo me olvido de ti, nunca te olvides de mí.

Mahatma Gandhi